Описание
МанифестЪ группы:
Уважаемые посетители! Постмодерн шагает по планете! «Клячу – историю» окончательно загнали в болото из множества субъективных восприятий и толкований, а краеведение – вообще наука неточная! И тут МЫ решили… Кстати, кто эти «МЫ» – вопрос отдельный и ответа на него, скорее всего, так и не последует. В общем, однажды, одним похмельным пасмурным утром, когда вся наша масонская ложа дрыхла вповалку на полу Зала Собраний, а ее Мастер грустно облизывал пустую бутылку из-под рыбного самогона… МЫ внезапно проснулись и дружно решили поучаствовать во всем этом около-краеведческом бардаке! Так появилось альтернативное трэшЪ-краеведение.
Эта группа создана для выявления и популяризации наиболее загадочных и таинственных событий из истории отдельной части Карельского перешейка во всем их пугающем великолепии!
Это история, какой она могла бы быть, если бы не … систематические интриги и козни масонов и рептилоидов! Конспирология? Не-а, не слышали!
Здесь будут публиковаться загадочные свитки и манускрипты из архива треста жилищно-коммунального хозяйства Атлантиды, архива Тайного мирового правительства, Личного архива Верховного Рептилоида, библиотеки Ивана Грозного и отдельные статьи из подшивки журнала Мурзилка за 1987 год, переведенные с русского на эльфийский, затем - на язык правящей касты рептилоидов, а потом – обратно на русский! А впоследствии мы доберемся и до всяких иероглифических и рунических булыжников, раскиданных по планете Земля!
Переводом всей вышеупомянутой жути занимается группа немощных старцев-интеллигентов из редакции рукописного журнала «Альтернативное краеведение», которые настолько глубоко провалились в свою «внутреннюю эмиграцию», что почти позабыли родной язык. Поэтому заранее приносим свои извинения за грядущие грамматические, пунктуационные и стилистические ошибки, отсутствие наукообразия и излишнее занудство. Иногда в тяжелом и неблагодарном деле литературного перевода старцам помогает одна «красная девица» – Кристина Морж… Поэтому заранее извиняемся и за откровенные смысловые галлюцинации!
А в целом, пугать и эпатировать посетителей группы планируется тихо, мирно и скучно – без политики. Без мата и взаимных оскорблений. Без пропаганды «европейских ценностей» и их уцененных копий. Но самое главное: в группе запрещена пропаганда кулинарного (и любого другого) экстремизма!
Помните: за вами следят со спутника, и Верховный Рептилоид (а никакой не Санта-Клаус!) все записывает в длиннющий список на бесконечном рулоне плазменной туалетной бумаги!
